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THIS is にゃーらいおん

ガーゼのつづきを

罰ゲームなんかじゃないよ。

指で喉を押さえての嘔吐ではなく、自らの腹を殴って嘔吐していたらしいと知ったのは二十歳過ぎくらいに仲の良かったバンマンから聞いた話だ。

わたしは二十二歳よりも前の記憶が曖昧でうまく思い出すことができない。

当時通っていた病院の帰り道にしょっちゅう彼の家に寄って眠った。摂食障害で30キロ迄落ちたわたしはそれ以上に痩せなければという強迫観念で食事を全て戻していた。口にするものもカロリーの低いものばかり。低いのに戻すのだ。消化器が吸収してしまうことがこわい。終わりの無い飢えに発狂しそうになりながら。今のように情報も乏しく嘔吐のやり方も野蛮だったのだろう。腹を殴れば吐けると思ったのだろう。風呂場で腹を殴って洩らす呼吸を彼は聞いてきたのだろう。わたしを助けたいとでも思ったのだろう。わたしは彼に怒られる事は一度もなかった。すぐにいろんな所に飛び回ってしまうわたしをなだめて慰めた。

二十二歳の時、閉鎖病棟保護室で医者に「あなたは要らない。必要ない。」と繰り返され、わたしはわたしがわからなくなってしまった。

網目の先の空を見ては衝動に任せて歌を歌った。当時の友人が言ってくれた言葉を覚えている。

「人生は罰ゲームなんかじゃないよ。その歌声がヱイちゃんにはあるもの。」

 

 

やだ

勝ったことが無いから負けたことしかないから戦いたくないよ。

だから戦争反対って歌うんだ。

弱いものの立場にたったならそうだよ。戦いたいひとたちは味をしめているから。勝ったとゆう快感で他のことなんてどうでも良くなってる。勝った快感で犠牲者のことは考えられないだろう。

嫌いだよ。平等も糞もないこんな世界。死んだってわたし、なんの未練もない。

 

素人処女

一人っ子だし家庭は機能不全極まりないから全て自己補完するようになったししなきゃ生きられなかった。
自傷摂食障害がどうであるかわからないけど、依存症の根が深いのは一人でしか生きたことがないからだと思う。
思えば隠し事ばかりしていたし嘘ばっかりついていて、ほんとの事は第3者にしか言えなかった。一番に知られたくないのは両親である。悩みや恋愛や悲しい事は嘘ばっかりついていた。
つらい現状をインターネットで公開することで楽になることを発見したのが高校生の時だった。誰にも言ったことのない話やトラウマ的なものを日記としてホームページに載せていった。
わたしのことを本当に理解してるヒトはわたしのまわりには居なくてインターネットのヒト達がわたしにとったら理解者だった。否定もしないし。それはきっと今も変わっていない。
わたしがホームページを始めてもうひとつ変わったことがある。男性への依存だ。彼氏的なヒトが居ないのが苦痛だ。身体だけでも必要とされてないと自分が消えてしまう不安。親からは否定されることしか知らないから(とゆうより否定されることを学んでしまったから)他人からも否定されるとゆう恐怖しかない。なので自尊心は最低でだからと言って自分が自己不全だと気づきもせず本当に思っていることは口にすることなくデタラメばかり言う。そのうちに自分が如何にデタラメな行動をとっているのか全く気づかなくなる。感じて思う事と行動がちぐはぐなのだ。
自分の気持ちを無視するとゆうセルフネグレクトに陥って、でもわたしは生まれながらの表現者だったせいで絵を描く事でなんとかバランスをとっていた。誰にも理解できない絵を描くのは当たり前だった。ほんとの事を言いたくても言わせてもらえず、嘘の言葉を言わされる。これが大人の社会と云われてわたしには何一つ理解出来なかった。みんなの為に誰かが犠牲者にならなきゃいけないすごく不公平。こんな日本人は未だに人身御供をし続けるような野蛮な人種なんだって今でも思う。
わたしが夢も愛も捨てたのにはこうゆう背後があるんだ。誰かを犠牲にして夢を叶えたいだなんて思えないしそれならわたしは犠牲者で居てやろうって思った。
誰にもほんとの事は言わないし嘘ばっかりついてやろうって。
結局誰の事も信じられなかった。それにわたしを理解しようとしてくれるヒトが先ず居ない。誰にも話が通じない。キチガイだとゆってわたしを傷つけるだけだ。なのにわたしが恋愛だのとゆってすぐセックスしてしまうのはどこかでまだ希望を捨てきれてないからだろうね。そもそも恋愛なんて出来たことがない。わたしはヒトとセックスでしかつながったことがない。そんなんでもわたしにとったら両親よりは必要とされてるから上出来だった。売春だとかヘルスの客もお金をくれるし初めての時の強姦したヒトすらも「わたしを構ってくれた」という意識がある。今までの彼氏達に対しても愛された実感なんてなくて「わたしはセックスが上手にできるから」「付き合ってくれている」。でしかない。だとしてもわたしの「セックスが上手」の定義自体きっと間違っていて自己犠牲の上に成り立っている。
よくよく考えてみれば女にセックスが上手い下手などあるわけがないのに。あるとすればただ奉仕活動が上手いだけであって性「交渉」とは全くの別物であろう。云わばおだてる事をするだけ。のせて射精の手伝いを見守るだけ。なんていうか、ドS的なサービス精神だよね。
そんなこんなで男のヒトとまともにセックスしたのは小学生の時の強姦「してくれた」ヒトしか居ないのだ。(女のヒトはまた別)
そもそも不感症のわたしである。男のヒトをセックスの道具にしか考えられないのは異常なことではない。愛情に対してもそれはおんなじなのだろう。皆がわたしの事を指して「女性的でない」と云うが其処の感性だけが育たず鈍いのは環境のせいとしか考えられない。

「笑ってください。」と悲しそうに呟いた。

特殊な記憶だった。それが恋愛であったのか違うものであったのかわからない。発作に苦しむわたしに、あの子は一心に祝詞を唱えていた。呪いを掛けられた。

神道の彼と出会ったのはやはりインターネットで、当時わたしが作っていたホームページ上の掲示板だったと思う。やりとりがあって、後に初詣でもどうかとわたしの方から強引に誘い出した。正月の靖国神社は昭和のエログロナンセンス的な空気感が漂って興味深い。なんといえばいいのか、丸尾末広的であるのか。お詣りをしたときに彼は「なんて罰当たりな。ちゃんとお詣りをしなきゃあ駄目ですよ君。」と、わたしの適当な詣り方を叱った。初対面だったけれど、わたしもそれに突っ掛からずに「あっ、あっ、ご免なさい。」と教えてもらった通りにやった。

彼は活字中毒のアル中だったから、ほとんどビールとほんのすこしだけのアテだけつまんで頼む料理をわたしに食え食えと言った。わたしも当時はやせっぽちだったもんであまり量が食べられなかったのだけれども。

彼が一番に気にしていたのがわたしの病気のことであった。

発作の時間、彼は祝詞を唱えていた。信じられないけれども。バカじゃないかと思ったけれども。

「笑ってください。

悲しそうに彼は呟いた。

はーはーと荒い呼吸の中で、わたしはけっこう嬉しかった。彼なりだけども真剣に病気に向き合ってくれていると。

 

わたしたちは会わなくなったけれども彼の「貴女の才能が好きですよ。」という言葉を覚えている。

 

 

壊れたものはもう要らない

壊れたものはもう要らない。どこか遠くに棄ててしまおう。重たい身体を持ち上げる力は無くなってきてしまったよ。ほんとうにもうただ眠りたいんだ。指先は浮腫んで、関節も曲がらなくなった。利き手が使えない画家だなんて。身体が動かない舞踏家だなんて。

あなたが、寂しそうと勘違いをして。わたしはまた神経を切り落としながら歩いてゆく。

向こう側に。歩いてゆくんだ。

黒髪

今度会えるときがあったらカミソリを忘れないで

色素の濃い瞳孔を覚えている。点滴の痣を沢山作ったときにあなたの腕を思い出した。わたしはとても嬉しくなりたかった。16の夏に帰る場所を探して果てしない道路に寝そべった。コンクリートと鉄の錆びるにおい。自己不全の真夜中にくるまって寒い寒いと呟いて。あなたの動かない瞳孔と弛緩した口元を見つめながらわたしは幸せだと感じた。赤いのを吐き出しながらわたしは幸せだと感じた。わたしの右目もなにも見ていない。あなたの長い黒髪がわたしを縛って離さなかった。青白い顔色に安心を求め続けた。重荷だったでしょうに。ご免なさい。たくさんのアンプルを割ってあなたの悲しむ顔が見たかったんです。絶望してわたしを蔑む顔を。2年前に遠くに行ってしまったって聞きました。今度会えるときが来たらカミソリを忘れないで。

ガーゼ

自己の内面をみている

自分がどうゆうものかわたしは知らないから知りたい欲求か。わたしは生まれてからずっと共感を避けている。空気感に過敏なせいで音に過敏過ぎるせいで一人きりでしか生きていけない。ホルモンだとかそんなことで内側が知れるのなら楽な事ですね。全てに影響されて体調が変化してしまう。一人きりで居なければ。そう思っては失踪と放浪を繰り返す。帰るところなどどこにも無かったのだ。十代の頃は疾走していた。太く短く生きなければと速さばかりを求めて死に急いで。温度など感じなくなってしまった。感覚はもうない。加速の先に身体は凍り付いている。

あなたを赦すわたしがいることで全てが減速していく。わたしはわたしを赦せずに真昼の病院でわたしを棄てた。

一心に柩を運ぶ。閃光がさす屋上。

そこには網目がめぐらされ。

網目の先に幾つもの棟が見えている。