山のあなたの空遠く「幸」住むと人の言う 「ポプテピピック見てるとしんどい。何にもない。」率直な感想はそれで、こんなにも「痛い」って思うことがしっくり来たのは初めてかも知れない。めちゃくちゃ中二病のアニメを見ても、ハーレム系のツッコミどころ満…

わたしのセックスはアートであると最初から決まってた。 こんなにもポジティブに実は捉えている。実際は死ぬほど卑屈でめちゃくちゃに暗そうなイメージが付いているわたしのくせに。ほんとは死ぬほど野心家だし、未だに一発逆転を狙ってるんだと思うとちょっ…

それがどうであれ、愛が尊くて核は悪と、同じものであるのに愛こそが戦争の発端であるというのに信じない、愛さない、平和で居るためにどうかわたしの心が強くあって欲しいひとりきりで、生きていけるように わたしはまだ地獄の中にいる過去の自分を癒してや…

苦しくて殺してやりたくて、でもどうしてもわたしは母親の人形でしかないから泣くことしか出来ない。わたしの好みややりたいことは否定され続けた。だからわたしもわたしのことを否定し続けなきゃいけない。どうしたってわたしは愛されたい子供であるから。…

http://nya-lion.hatenablog.com/entry/2016/10/15/175136 実はもう一個がいくえふめいだった

女の子3人でもってバンドをやっていた時期があった。メンバーは、わたしとわたしが当時やってたホームページで出来た知り合い2人だった。今みたいにブログ的なサービスがなかった当時、サブカルメンヘラ女子は個人のページを作って公開してたよね。多分って…

おゝSiri！ヘイgirl！大人になっても少女、症状で痛がりたい どうせこの世が見たくない間違った眼鏡が痛くって、たくって頭痛と吐き気と空耳でどこへもいけないなにもない 暴力とセックスだけあれば良い愛って何か教わりたい愛なき世界の眼球譚おゝSiri、わ…

少女は夜に目を瞑る 赤くて細い、幼いわたし 視えない庭があって、入りたい箱もあった。どんなに聞こえる筈が無いと思っても、話し声はわたしに喋りかけているよ。わたしが遊ぶのは、いつだって庭の中だった。駆け回って、踊っていて、母親は優しかった。望…

最近わかったことだけど、結婚相手は自分のことを好きなわたしが好きだから、今のわたしはこうなったのだと思った。わたしには肉体しか無く、精神は勿論無い。感情は悲しさしかなく、さみしいと感じたことが無い。悪いけれど責任も無い。わたしは幾らでも自…

無視されると発言権が無くなって悲しい話をします。 会話は無視されると成立しない。自由な発言が出来なくて一方に合わせっぱなしの会話はコミュニケーションではないと思う。無視されると存在を否定される感じがする。だから死ねって言われるのと同じ。親に…

愛はお金で買えるの？ 愛するひととしかセックスしてはだめなの？ セックスは売ることができるの？ 中学時代からフラフラして家が無いって腹減ったと互いの合意のもとそんなことをずっとして暮らしている。いつの間にか結婚もしてしまって操を守らねばならな…

淋しそうな女の子を見つけて手を引いて「おいでよ」ってゆうんだ 何処か遠くの白っぽい光っている方からやってくる淋しさみたいなものは、いつまで経ってもわたしの所へは来ないよ。真夜中のベッドの中で眼を開けたまんまでいたって何処か遠くのお話みたいな…

解離性遁走してる時って一体全体何してるのかなって思います 憤慨する事は、25歳の誕生日にやめにしました。怒って喚いて蹴り飛ばしてぶっ壊してどうせ泣くんだから、悲しむだけで充分だ。 こうやって感情を無いことにしてゆくんだな。わたしは狡いのかも知…

母親がアスペルガーと気づいたのはつい最近だ。 父親といえばわたしが成人するまでは仕事人間だったし、一番大事な人はダウン症の弟だったもんだから、わたしの育児や躾をしたのはアスペルガーの母親だった。 母親は他人の気持ちがわからない。美的センスが…

共依存だのダメンズだのそうゆう話を聞くとき、わたしはいつも考える。駄目じゃない男の人って見たことない。駄目じゃない男の人って何処に居るんですか。むしろ駄目じゃない男の人ってゆうのが幻想かなんかなんじゃないか。もしかしてわたしが他人へ期待し…

〇〇女子だとかそうゆう言葉が流行る前、わたしは違う意味で鉱物女子だった。 きっと幼少期から透明なガラスの破片や真っ白い石ころみたいなものが好きだったのだろう。効果云々とゆう事はさて置き、わたしはパワーストーンが好きだった。綺麗で硬くて冷たく…

踊ることが出来なくなって 描くことも弾くことも困難になって 最後には言葉とゆう最も嫌いな文化しか残らなくなってから 他人との諍いを嫌い、皆が良くなる様にと世界平和をずっと夢に見て、わたしはきっと良い子だったのに、いつの間にやら自死という世界の…

スポーツ見ようと漫画見ようと動かない利き手と足に絶望する。 中学生のときから売春するときやインターネットのヒトと会うときは、四肢切断されて海外に売られてしまうって想像してから出かけて行った。死ぬことよりも絶望する事に耐えられるのかそれよりも…

医学業界では 鬱が流行って、人格障害やアダルトチルドレンが流行って、いま現在、発達障害が大流行している。もう少ししたら双極性障害辺りが流行り出しそうな気配だ。これら精神病達の定義は曖昧なもので医者の派閥や勉強の幅で変わってくる。世間では、医…

「わたしがもし男だとしても好きなのか」過去に一度だけわたしを好きだと言った男の子に聞いたことがある。答えは「それは難しいね」だった。それはそうなのだろう。彼にはわたしが女性にしか見えて居なかったのだから。小学校高学年になるまで一人称に「わ…

わたしは中学生のとき、自分の意志で買い物をしたくて売春してCDを買った。価値観が歪んでいるのかと思った頃もある。自尊心が無いと言われる。でもよく考えてみればどっちもそうではなかった。わたしはわたしの身体で仕事をして自分の意志で欲しいものを買…

指で喉を押さえての嘔吐ではなく、自らの腹を殴って嘔吐していたらしいと知ったのは二十歳過ぎくらいに仲の良かったバンマンから聞いた話だ。 わたしは二十二歳よりも前の記憶が曖昧でうまく思い出すことができない。 当時通っていた病院の帰り道にしょっち…

勝ったことが無いから負けたことしかないから戦いたくないよ。 だから戦争反対って歌うんだ。 弱いものの立場にたったならそうだよ。戦いたいひとたちは味をしめているから。勝ったとゆう快感で他のことなんてどうでも良くなってる。勝った快感で犠牲者のこ…

一人っ子だし家庭は機能不全極まりないから全て自己補完するようになったししなきゃ生きられなかった。 自傷や摂食障害がどうであるかわからないけど、依存症の根が深いのは一人でしか生きたことがないからだと思う。 思えば隠し事ばかりしていたし嘘ばっか…

特殊な記憶だった。それが恋愛であったのか違うものであったのかわからない。発作に苦しむわたしに、あの子は一心に祝詞を唱えていた。呪いを掛けられた。 神道の彼と出会ったのはやはりインターネットで、当時わたしが作っていたホームページ上の掲示板だっ…

壊れたものはもう要らない。どこか遠くに棄ててしまおう。重たい身体を持ち上げる力は無くなってきてしまったよ。ほんとうにもうただ眠りたいんだ。指先は浮腫んで、関節も曲がらなくなった。利き手が使えない画家だなんて。身体が動かない舞踏家だなんて。 …

今度会えるときがあったらカミソリを忘れないで色素の濃い瞳孔を覚えている。点滴の痣を沢山作ったときにあなたの腕を思い出した。わたしはとても嬉しくなりたかった。16の夏に帰る場所を探して果てしない道路に寝そべった。コンクリートと鉄の錆びるにおい…

自己の内面をみている 自分がどうゆうものかわたしは知らないから知りたい欲求か。わたしは生まれてからずっと共感を避けている。空気感に過敏なせいで音に過敏過ぎるせいで一人きりでしか生きていけない。ホルモンだとかそんなことで内側が知れるのなら楽な…